?

Log in

No account? Create an account
entries friends calendar profile Previous Previous
Новая земля
Дорога рождается под ногами идущего

Хвала безумцам!
Одиночкам. Бунтарям. Белым воронам.
Тем, кто всегда некстати и невпопад.
Тем, кто видит мир иначе.
Они не соблюдают правил,
они смеются над устоями,

их можно цитировать, спорить с ними,

восхвалять или проклинать их -
но только игнорировать их невозможно.
Ведь они несут перемены.
Они толкают человечество вперед.

И пусть кто-то говорит «Безумцы!»

Мы говорим «Гении!»

Ведь лишь только безумец верит,
что ему под силу изменить мир,
и потому меняет его.





...Может быть, это только мой бред,
Может быть, жизнь не так хороша,
Может быть, я не выйду на свет,
Но я летал, когда пела душа.

(с) Алиса

Если Вы настоящий человек и хотите  читать закрытые записи этого  журнала,  напишите мне сюда об этом, пожалуйста.
28 comments or Leave a comment
***

Ночь. Из темноты навстречу через полный мрак врываются фарами огни машин. Я представляла, что автобус вылетает в пропасть и взмывает вверх над этими лампочками, которые горят где-то под нами, как светлячки, как будто мы не едем в автобусе, а летим на самолете над Индией.

Всю ночь в плеере играл Майкл Джексон. Это тогда ты бросил мою любимую Фразу «I miss michael jackson». Что до сих пор очень забавно, зная твое в прямом смысле голопопое детство в тибетской деревне. Полночи у нас в наушниках звучал Майкл. А потом — тибетское вперемешку с китайским. И одна индийская песня, кусок которой сохранился по сей день на моем старом плеере. Я боюсь включать его — дурацкий эппл может запросто уничтожить эту музыку десятилетней давности, которую не собрать теперь, не найти. А ту индийскую песню я совершенно случайно услышала в ютубе, и теперь ее слушает наша дочь и подпевает ей. Как будто знает, что мы слушали ее, когда сделали ее.

Всю ночь я держала тебя за руку, а ты меня. Это была последняя ночь, когда мы были вместе так близко, держась за руки. Когда мы спали вдвоем на пыльных матрасах в нищебродском доме в нищебродском районе Дели, в доме, который стоит между двух улиц Мажнукатилы, в комнате, дверь которой прячется под лестницей. В то утро мы приехали необычно рано, и по всей Маджнукатиле тут и там на улицах спали в ячьих чупах тибетцы, которые приехали на Калачакру. И тот сон с тобой был похож на возвращение домой, когда мы были с тобой в Тибете когда-то давно.

Это была последняя наша поездка на таком автобусе, который вымерз изнутри, как мамонт в ледниковый период. Последний раз, когда ты умудрился поменять билет так, чтобы оказаться рядом со мной, хотя ни билетов, ни автобусов не было.

Последний раз, когда Тая еще жила в Дарамсале и во время учений я спала на полу ее мраморной квартиры в спальнике на —40, а она приходила под утро со своим тибетцем. Последний раз, когда шахи панир в ашоке был настоящим. Последний раз до того, как все изменилось.

За две недели до этого ушел Мирон, и мы провожали его, когда на время его кремации среди снегопада вышло солнце и светило ровно столько, сколько занимал весь процесс. В состоянии оголенных проводов я полетела в Индию. Тогда реальность вибрировала и я дышала каждой клеточкой этого тела. Поэтому когда мы летели в автобусе в Дели я знала все — и как всегда ты ничего не спрашивал, а я ничего не говорила. Я ехала из дома домой и даже в этом ужасном индийском автобусе я была дома.

Я нахожу заныканные от тебя письма по всему дому. В них ты клянешься любить меня вечно, выучить английский и обещаешь исправиться. Я ныкаю их обратно, потому что кроме них ничего не осталось. Настя живет в США, ты переехал в Австралию, между Украиной и Россией война, в Индии почти никого не осталось и ДЛ отменяет учения, потому что стареет. И автобусы в Дарамсалу такие крутые, что в них не подержишься за руки в темноте, потому что сидения слишком широкие. Или может быть потому что тебя там тоже больше нет. Как нет этих десяти лет, связавших нас в одном самом любимом моем человеке, кроме которого и у меня нет ничего больше.



more picsCollapse )

Tags: , , , ,

Leave a comment
1) Сделано в Америке (Том Круз)



2) To the bone: внезапно фильм про анорексию. Но очень интересное в конце было решение. А еще попытка заставить себя жить человека, который никому не нужен и себе тоже. Ну и - Киану Ривз!



3) Сериал "Черное зеркало": уж сколько я не смотрю сериалы - но это настолько интересно и похоже на правду! Про воздействие соцсетей на человека в совершенно ближайшем будущем, когда в мозг смогут вставлять импланты, дающие новые возможности для человека. Но и дающие новые возможности управлять человеком. Можно прямо с 3 сезона посмотреть )) Там авторы разогнались и качество стало получше.



4) Жёлтые цветы на зелёной траве

Медленный вьетнамский фильм про деревню, отношения, взросление. Не особо волнующий, просто интересно, что вьетнамский, и красивый.



5) Окча

Случайно посмотрели вместе с Ку. Детям все-таки я бы не советовала.

Tags: , , ,

Leave a comment
Давно не писала ничего, но позитива все равно не будет, не надейтесь))

простыняCollapse )

Tags: , , ,

2 comments or Leave a comment
Когда НайдаЧара приехала с дачи в квартиру в Москве, у нее сместилась точка сборки очень сильно. Она кидалась на улице на всех — на людей, животных, машины. Лаяла и выла, думаю, весь двор слышал, когда она выходила во двор. Ей было непонятно все. Она лаяла даже на все звуки в квартире, что меня дико напугало, ибо спать я хочу, а лает она громко.
В итоге, она перестала есть. Просто не брала еду и все. Я подтягивала ее на ошейнике — а для нее это самое критичное, этот дурацкий ошейник. Когда над Найдой заносишь руку — она сразу вырывается, если в руке взрослого человека есть какой-то предмет — она убегает. Еду она взяла только у Ку, потому что ее знает лучше, чем меня, и потому что она доверяет детям, такой парадокс (не боится, когда ребенок машет игрушкой — видимо, дети никогда ее не били). При общении Найда постоянно поджимала хвост — она даже сидела на нем, только бы он не торчал вверх, как у нормальной собаки. И виляла хвостом, сидя на нем, что было очень забавно, хотя и грустно.
Потом ее пришлось лечить антибиотиками, я вливала ей в рот сметану вместе с таблеткой, научилась правильно ее зажать, сжать пасть, всунуть ложку и ждать, когда проглотит. Даже на эту процедуру ей пришлось пойти, конечно, от вида ложки она уходила в другую комнату и притворялась шлангом :)
Спустя пару недель, съев пару ковров и изрядно потрепав мне нервы, НайдаЧара начала спать в расслабленной позе и не мордой в дверь. Она перестала поджимать хвост и теперь ее хвост лупит по всем стенам в квартире. Она приходит за едой (ритуал — прогулка-еда), она перестала жрать ковер, перестала выть, когда мы уходим, поняла, что на кровати ей не место, немного приноровилась ходить на прогулке с сдерживающим намордником и довольно долго может идти просто_рядом и мне не надо за ней лететь. Она не боится, когда я с ней играю и приносит игрушку (хотя больше всего любит просто погладиться). Все так же пожирает младшую собаку, ревнует и будит нас (но теперь вместе с Чипом по будильнику: как только он звонит, собаки начинают игрища и в этом даже что-то есть положительное, точно не проспишь :)
Она ездила на дачу несколько раз, и очень радуется, когда приезжают родители — все-таки они для нее пока главные любимые люди. Научилась сама запрыгивать в машину, хотя и нервничает. Когда видит их — выискивает машины, чтобы ехать. На самой даче отрывается по полной: жрет тапки в доме, разносит обувь по участку и роет землю.
И тут случилось внезапное. К нам приехали гости. Гость жил у нас пару дней и Найда лаяла каждый раз, когда гость выходил из большой комнаты (Чип, конечно, присоединялся — если побояться и полаять на кого, так он всегда первый :) На 2-ой день Найда привыкла. Но тут на полдня заглянул еще один гость, мужского пола. И тут Найду накрыло: хвост снова поджат, уши вжались в черепушку, она снова превратилась из играющей дуркующий псины в трусишку с поджатыми ушами и приняла любимое положение тела «гладьте меня вечно». По первости когда она хотела погладиться — она ложилась и «подползала» к человеку, очень забавно было, но когда она освоилась, то это прошло. Сейчас появилось снова. И да — она снова пугливо выглядывает из-за угла и не берет еду, только с уговорами и т.д. Сегодня вывернулась из ошейника так, как будто не было этого месяца, что она с нами.
По ощущениям, для нее гости стали как на даче, когда менялись хозяева и она снова включила «хорошую собаку» в ожидании, как с ней будут обращаться на этот раз.
Очень интересно, что такие откаты есть не только у детей из детского дома или травмированных, но и у собак. Получается, что это тоже депривация.

Tags:

Leave a comment
***

— Мы с Тасей просто обязательно должны ходить друг к другу в гости!
— Вы каждый день видитесь в школе. С утра и до вечера!
— Ты не понимаешь! Нас постоянно рассаживают! И на уроках рассаживают! И на переменах! И даже на продленке!!!

***

— Мама, сегодня я обязательно должна одеть кофту с совушками!
— Таак. И почему?
— Потому что у Варюши тоже кофта с совушками. И наши совушки дружат. А если я буду в кофте с мышками, то совы их съедят!

Здравствуй, пятница!

Tags: , ,

Leave a comment
Случайно вдруг (после мате) разговорились с мамой про отношения. Я выдала все, что я об этом думаю. Я так долго рассказывала ей о том, почему не надо в них вступать, что сама себя убедила в этом в очередной раз.

Профилактически вспомнили всех моих ухажеров. Маме все еще очень нравится Саша, который заикался и с которым у нас ничего не было, но явно могло быть. Последний раз, когда я с ним общалась, Саша работал на какого-то полуполитика, который воровал все, что плохо лежит, и был похож на мафиози 90-ых, что Сашу очень привлекало. Ему нравилось, как его босс разбирался с людьми — угрожал им, запугивал, а потом приводил в действие обещанное. Маму впечатлил мой рассказ :) Сошлись на том, что есть не только «внешность и желание отношений», но и какая-то судьба (что значит карма на моем языке).

Неужели, сказала мама, ты не жалеешь даже о том, что не построила отношения с М.? А вот, кстати, жалею. Но года 4 назад, когда он предложил внезапно и срочно сойтись и жить вместе из-за того, что мы оба страдаем по одиночке, так лучше уж вдвоем — я отказалась. А еще отказалась потому, что он сказал, что ни в какую Индию я не буду ездить. Я?! не буду?! ездить в Индию!

Ку хочет папу, хочет сестру. Но сестру ее же возраста. Говорю ей, что есть только один способ: найти мужа с дочкой ее возраста :) Объясняю, что это не было бы просто в любом случае.

***

Постоянно заходит речь о выборе. О том, что можно было сделать иначе, но они (мои взрослые родственники) не сделали. Они и правда думают, что могли бы поступить по-другому.

Я смотрю назад и вижу, что я точно поступить иначе не могла. Удивительное дело, что не смотря на все, что сейчас происходит, у меня нет сожалений. Может быть, у меня нет энергии, чтобы тратить ее на сожаления. Просто когда я думаю о том, что стараюсь дать Ку, когда думаю о ней, вижу, чувствую, осознаю внутренний масштаб ее сознания, ее как человека, я понимаю, что с ней нельзя иначе. С ней надо вот это все — вот эта школа, вот эти поездки, вот это впахивание, чтобы у нее были эти занятия, чтобы она встречала этих людей, чтобы она пробовала все, что можно попробовать. И никуда я не могу от этого деться. Не могу уехать в Индию и спрятать ее в горах, по крайней мере, не сейчас. Потому что это для меня хорошо, а для ее масштабов и ее потенциала, для нее это не хорошо. Ей нужен рост вглубь и вширь и ввысь. Ей не нужен этот образ жизни в Дарамсале, где какой-то анабиоз на самом деле и моральное разложение, если брать пласт дом—школа—образование—будущее, если не брать пласт будда—дарма.

С другой стороны, я знаю, что ей нужен Учитель. Ей нужен тот, кто будет постоянно открывать ее сердце и взывать к ее состраданию. И это тоже моя задача: через занятия, через школы, поездки, общение — находить ей этих людей. Потому что я, как мать, не могу «научить», я другой человек в ее жизни. Я могу ее только привести к тому, кто научит. И я это делаю. Год за годом, встречаюсь с людьми и Людьми, преподавателя и Учителями, которые Видят ее суть, раскрывают ее, поддерживают тем, что Понимают, Признают, Видят, Созерцают, Открывают ее для самой себя. Я стою рядом и восхищаюсь каждому такому открытию.

Школьная система РФ уничтожала в ней эти ростки, она делала ее сердце жестким. Детский сад, в который она ходила перед школой, делал то же самое, но мы выгребали только за счет предыдущей напитанности в вальдорф саду, за счет осознания, что это — неправильная система. Не подходящая, плохая и разлагающая. А такая же школа уже не пошла, она заняла слишком много нашего пространства.

Иногда мне кажется, что все, чем я занимаюсь — это обслуживание. И тем, что я берегу в ней. Защищаю не от внешнего мира, но защищаю, храню, оберегаю ее душу, которой надо время, чтобы окрепнуть, не ожесточиться и прорасти-вырасти-созреть в тех хороших качествах, которые у нее есть. Привыкнуть смотреть и действовать через них, и тогда дальше в Большом Мире это будет ориентиром, постоянным процессом, когда ты сверяешься с собой, когда у тебя есть вектор (а у нее он есть, она пришла с ним) и ты двигаешься в этом направлении и не предаешь себя.

Недавно у меня внезапно возник вопрос — а хотела бы я учиться в такой школе, как у Ку? И мой ответ на удивление — нет. У меня такое сильное ощущение противостояния системе, что я не могу уже представить себя в группе, где можно быть собой и не прятать свои чувства, не прятать себя и так далее. Может быть, если бы я училась в такой школе, все было бы совершенно иначе. Но. Это тот же вопрос выбора. Эта школа уже была, когда я училась. Но ни у моих родителей, ни у меня никогда даже не возникало идеи, что что-то можно поменять. Я бы отказалась. Потому что для меня главным была стабильность. Главным было ничего не менять. Хотя душа звала, кричала и требовала. Был ли у меня выбор? Конечно, нет. У меня было вечное одиночество и право защищать его, вот что у меня было. Я уже пришла с этим.

***

На прошлой неделе, например, я довела своего преподавателя из универа до слез. Одним сообщением. Умею я иногда так сказать, что человек чувствует, ЧТО я имею в виду. Я у нее до сих одно из сильных воспоминаний ее собственного преподавательского стажа с моим дипломом про Далай Ламу. Она периодически проявляется на моем пути в совершенно разных ипостасях. И вот она внезапно спросила, как поживет мой сайт и пришлось признаться, что совершенно никак. Что все, что я делаю, это работаю, вожу Ку и все. Вообще, все. Не делаю ничего больше, ни для себя, ни для кого бы то ни было еще. И что главное — это пахать, просто пахать, не поднимая головы, чтобы вырастить Ку. И не думать, где при этом находишься. Она так растрогалась. Примерно как моя мама. Которая, правда, задается вопросами, почему я не строю карьеру и почему моя знакомая нашла себя в новой профессии, а я, тупая дура, не нашла? Приходится припоминать маме, что этой знакомой ее мама оплатила учебу для получения второго высшего и содержала ее и ее дочь многие годы, а также возила ее дочь в детсады и школы, в отличии от меня, когда я ращу ребенка с нуля без помощи кого бы то ни было и никогда не рассчитываю, что кто-то сделает что-либо за и для меня. Очень удивительно и больно, когда мама, которая жила всегда тут в этой квартире, задается вопросами построения мной карьеры, когда не двигалась с места, чтобы помочь воспитать свою любимую внучку.

Я ей так и сказала в завершение разговора про отношения: «Я ни о чем жалею. И хотя мне тяжело жить и иногда кажется, что все это никогда не кончится, я надеюсь, что еще через пару лет станет проще хотя бы физически, когда Ку сможет сама перемещаться по городу. Главное не забыть к тому моменту, что я тоже что-то в этой жизни хочу». Маму эту очень растрогало. Однако это не мешает ей жаловаться, что у них нет денег и жить на пенсию они не могут, а их единственная дочь такая сволочь без карьеры и не может их содержать, потому что вокруг все хорошие дети именно так и поступают.

Нас с Ку ждут перемены. Посмотрим, как пойдет новый этап и приживется ли в нашей жизни спортшкола и к чему она вообще приведет, потому что пока что мне страшно. Как будто я снова отдала ее в детский сад, в который надо возить, или в школу на другом конце земли. А может быть это просто школа и Ку снова получит то, что она хочет, "спорт три раза в неделю", а я получу дополнительную головную боль, расходы на няню и очередной крах всех моих планов, которые я хотела претворить в жизнь "с сентября". Я опять ничего не делаю. И в неделе осталось только два дня: "понедельник-пятница" и "суббота-воскресенье".

Tags: ,

Leave a comment
Когда ты едешь от татуировщика со свежей татухой на руке, которая задорно прячется под курткой, пока еще такая яркая и уже пощипывает под полиэтиленом и ты предвидишь, как это все снова будет заживать и как будет радовать глаз потом, и вот это ощущение, как очередная инициация, приближающая тебя к собственному внутреннему миру, к самой себе, к единению с богом, и осенний холодный воздух, и внезапный вид на город из автобуса как будто откуда-то с высоты птичьего полета, в ушах все еще транс, в глазах - рисунки чужих татуировок, висящие по всей квартире мастера, в легких - дым сигарет и не только, в теле - дрожь от тату-машинки... и босс рвет и мечет, именно сегодня, именно сейчас, 10 часов вечера, долбит и долбит "ты уезжаешь слишком рано", "тебя постоянно нет", "ты не делаешь свою работу", "делай ее сейчас ( СЕЙЧАС!)", и плевать, что тебя нет дома, "Работай, раб, солнце еще высоко!"

Глаза закрываются сами собой. Ежедневные подъемы в 6 утра не даются легко. Ежедневные поездки, ежедневный вынос мозгов, решения, которые я принимаю одна, вожу-забираю-отвожу-решаю-достаю справки-склеиваю расписание, ищу няню, постоянный страх - все время страх - потерять работу и чем тогда платить? Платить сегодня, вчера, завтра... Страх вот этого "Ты слишком рано уходишь каждый день" и ужас, что не можешь по другому... Просто Мальчиш-кибальчиш перед расстрелом.

"Я сделаю все завтра. Сделаю все утром. Утром. До начала рабочего дня". Рука не чувствует боли. В ушах не звучит транс. Дым выветрился из легких. Дрожь по телу. Выступающие сами собой слезы. Ощущение загнанности в угол. И так каждый раз. Еще и еще. Зачем?...

"Нет. НАМ не надо утром. НАМ надо сейчас!"

Мы - это некие абстрактные люди. Потому что только она работает по ночам. Остальные спят. Остальные в офисе с 10. Остальным нормально получить работу в 10.

"Я сделаю все завтра". Твердишь и твердишь. Как мантру. Потому что знаешь, что ум уже выключился и не включится до утра.

"И опять уйдешь в 16?"

Лучше молчать. Чтобы ничего не было использовано против тебя.

Случайно проверить почту, и в 23, еще не доехав до дома, получить письмо от учителя: "Уважаемые родители. Заберите завтра ваших детей в 12".

Уйду в 12, так и хочется написать. Но лучше хранить молчание.

Оцепенение. Это нормально бояться, что тебя уволят, потому что ты одинокая, бл, мать. И в этот момент хочется биться головой об стену и выть волком.

***

Пробираюсь в комнату в темноте далеко за полночь, дочь просыпается и тут же говорит:

- Покажи! Покажи, что ты сделала! Ах, какая красота! - и проваливается в сон, и не помнит на утро, что уже видела, и просит снова: - Покажи, что там под пленкой?

Снимаю полиэтилен. Промываю новый рисунок. Слышу транс. Чую, что еще немного - и я стану ближе к самой себе. Ближе к богу. Только бы ночь продержаться да день простоять.

Tags: ,

Leave a comment
Готовлю дочь к жизни.

— На занятиях тренер будет на тебя кричать. Это нормально. Это не потому, что он плохой или ты плохая, просто у них такая манера разговаривать. Твоя задача — понять, что он от тебя хочет. А все, что он кричит — пропускай мимо.

— А когда ты кричишь тоже пропускать?

— НЕТ!!! Когда мама кричит — надо все слушать и выполнять! Потому что тренер с тобой проводит одно занятие, а мама с тобой проводит 24 часа в сутки 7 дней в неделю!!!

— Ну не 24 часа, конечно…

— А вот и 24. Мама думает о тебе ВСЕГДА. Это то же самое!

Tags: ,

9 comments or Leave a comment
***

— Мне очень нравится мой учитель по флейте! Но вот что меня смущает: если я ее перебиваю, она замолкает и начинает меня внимательно слушать! Она ведь учитель!!! И я не должна ее перебивать! И мне очень неудобно, что она так делает!

***

Дети проходят каждый день новую зерновую культуру. На каждый день недели — свое зерно.

— Во вторник мы плохо себя вели и учительница сказала всем до конца урока сидеть неподвижно, сложив руки перед собой. Оказалось, что это очень здорово! Я так много узнала за урок и услышала все, что нам рассказывали и все запомнила! В тот день на доске было написано: Ячмень - Марс - Вторник. Т.к. двигаться было нельзя, мне пришлось весь урок читать «ячмень марс вторник». Теперь я его запомню всегда :)

***

И о боге

— Не доверяю я что-то этому богу… Все истории заканчиваются ужасно жестокими убийствами, в историях с богом все всегда умирают!

История про Каина и Авеля довела ребенка до истерики. А когда она узнала значение слова «жертвоприношение»…

Обсуждали эти и другие истории в субботу вечером всей семьей. К 12 ночи поняли, что нам срочно нужен священник, потому что вопросов накопилось слишком много :)

Но я не представляю, как подвалю к священнику и спрошу, почему бог создал дъявола? Зачем ему нужно было, чтобы Адам и Ева беспрекословно его слушались и подчинялись? И если он так добр да к тому же создал их по образу и подобию - то в чем проблема, что и они ослушались? И почему они вообще ослушались - зачем же он заложил в них это зерно, которое дало им возможность его ослушаться? Ощущение, что он их сам и подставил под "неправильный" выбор...

***

А главная подстава в том, что я не могу теперь свободно писать на фб. Никогда не делала этого, а теперь хочу, потому что иначе какое-то лукавство и лицемерие и это раздражает.

Так теперь меня читают учителя из школы и родители других детей. И каждый дает совет. Что я должна и кому ответить, что сделать и с кем проконсультироваться. Потрясающе. Не понимаю, как аккуратно объяснить, что мне не нужны советы. Когда нужны - я так и пишу. Дайте совет, спасите-помогите и все такое. Какие-то закрытые группы что ли надо делать... О_О

Tags: ,

16 comments or Leave a comment
Планы на осень - спасти 8 щенков, посетить учения, которые будут идти в мск всю осень (когда работать-то?). И школа, школа, школа...

Но по-честному: мне уже страшно и мои ритмы сна сбились нахрен, потому что я просыпаюсь в 5 и таращусь в потолок от ужаса, что начинается школа.

Ешкин кот. Да что со мной не так. Так живут все вокруг. А у меня - родительское собрание во вторник и Ку с подругой на нашей даче и не с кем снова их оставить и меня каждый раз мучает совесть, что я "прогуливаю" собрания. Представляю себе вот эти все утренние вставания в 6 и пробежки до школы, вечерний треш по работе, как только я делаю шаг за порог, чтобы ехать за ней в школу, доп занятия, на которые надо ее записать и ВОДИТЬ, потому что центр=опасно и я не могу представить, как она сама переходит дорогу в 5 полос по светофору и идет одна по улице, полной студентов, офисных работников и черных машин, проезжающих на красный. А занятий только любимых с прошлого года уже 4 в неделю минимум, а хочется еще и спорт добавить, потому что ее тело этого явно просит, ей этого не хватает. И мне не хватает. Я даже придумала пойти на тайский бокс. Или в бассейн. Но зная себя - никуда я не пойду, а буду снова падать лицом в подушку каждый вечер и реветь белугой в метро от стен, которые давят ощущением клаустрофобии и надвигающейся войны и железного занавеса. Вспоминаются всякие фразы из фильмов, когда женщина живет на полную или строит карьеру, "а потом родилась ты". С одной стороны - это такой челендж растить эту своенравную гордую девочку. Она иногда так прекрасна, что мне хочется взять ее в охапку и увезти на край света, чтобы никому не показывать и чтобы сохранить то хорошее, что в ней есть, которое неизбежно цепляет плохое, когда мы живет вот так в Москве. А с другой стороны - иногда она так невыносима, что мне хочется сбежать самой, уйти в десятилетний ретрит и вернуться, когда она уже вырастет. Но ведь я так не сделаю, потому что моя гордыня не позволит. Моя черта "доводить все до конца" и гиперответственность - как будто это я решаю, как будто это я ращу ее, а не она растет сама, позволяя прикасаться к ее внутреннему миру, который стоит на позитиве и какой-то невероятной внутренней радости от этой жизни.

Tags:

Leave a comment
Оригинал взят у neivid в Рожденные обратно: жизнь с детьми вне эмоционального подключения
Есть проблемы, которые известны всем, то есть очевидно существуют. Страдающий ими имеет право на свое страдание. А есть проблемы, которые не определены и не признаны, поэтому в обществе их как будто нет.

"Скажите, в каком возрасте начинается удовольствие от ребенка?", - волнуется растерянная мама двухмесячного сына. Годовалого. Трехлетнего. Пятилетнего. "Скажите, когда я перестану так страшно от него уставать?","Скажите, когда прекращается непрерывное напряжение, пока ребенок не спит?", "Скажите, все это когда-нибудь пройдет?"

Когда Венди появилась на свет, родители долго совещались, как им быть - то ли оставить ее, то ли кому-нибудь отдать.

- Я очень устаю от Катерины , - рассказывает М. с грустной складочкой на лбу. - Её нетрудно кормить, купать, укладывать. Но мне дико скучно. Целыми днями я маюсь и жду, когда придет муж и меня отпустит. Потом убегаю к компьютеру и реву.

Пеппи была еще крошечной девочкой, лежала в коляске и так ужасно кричала, что никто не решался к ней подойти. 

- Мне повезло с Давидом! - гордится А. - Он спокойный, веселый, удобный. При этом я совершенно не понимаю, что с ним делать. Повозились на кровати, попыхтели, покричали как сова. Две минуты прошло. Походили по комнате, посмотрели в окно, пожужжали пчелой. Еще две минуты. Пощекотали пятку, сфотографировали носик. Десять секунд…

— Вот у тебя, мама, есть папа; и Боссе с Бетан тоже всегда вместе. А у меня — у меня никого нет!..

- Антон меня просто бесит, - удрученно признается К. - Он медленно ест, плохо растет, редко улыбается, косолапит. И ничего не запоминает! Я терпеть не могу показывать пальцем и сто раз повторять: "Это - кошка". А уж игра в ку-ку...

(Рыдания на галерке. О, вечный родительский бич - игра в ку-ку…)

Джейн, и Майкл, и Джон, и Барбара Бэнкс (не говоря уже об их маме) нуждаются в самой лучше няньке с самым маленьким жалованьем, и немедленно!

Симптомы бывают разные - скука, напряжение, усталость, раздражение, злость. Мама изматывается от общения с ребенком, "вынимается" до дна, все время мечтает куда-нибудь деться. И тут же чувство вины накрывает бедную маму: раз мне не нравится проводить время с собственным ребенком, я — плохая мать.

(Чувство вины - ультимативный спутник современного родительства. Не удалось хотя бы раз почувствовать себя негодной матерью - считай, зря рожала).

Однако, размышляет мама из-под чувства вины, дети есть не только у меня. Зачем-то же люди их заводят! Вряд ли только ради вечного напряжения, тоски и беспокойства. А не пойти ли мне к подружкам или в интернет? С оптимистичным вопросом: "Когда все это изменится?" или пессимистичным "Это когда-нибудь изменится вообще?".

К сожалению, поскольку проблемы формально не существует, окружающие сразу начинают ее отменять.

- Не печалься, ты просто устала. Начнешь высыпаться - все изменится.
(Ребенку четыре года, с двух он перестал просыпаться по ночам. Зато начал спорить с каждым словом).

- У тебя послеродовая депрессия! Так она и выглядит, быстро к психиатру!
(У одной женщины послеродовая депрессия длилась двадцать восемь лет. Значит ли это, что дело было именно в ней?)

- Все нормально, все так живут. Привыкнешь.
(Если бы все так жили, человечество перестало бы размножаться).

- У меня тоже так иногда бывает! Увидишь, скоро это пройдет!
(Вот эти - именно те, у кого "так" не бывает никогда).

Для родителей, у которых от природы все иначе, подобной сложности в принципе не существует (поэтому ее навскидку так легко разрешить). А те, кого годами укачивает в той же лодке, чаще молчат. Потому что стучащее в голове "не надо было заводить ребенка" озвучить нелегко, а главное - бессмысленно: отчаявшийся собеседник это уже сто раз сказал сам себе.

Read more...Collapse )

Leave a comment
Про уроки

2 часа ноет, что не может сделать 2 страницы с заданиями по математике. Выторговывает меньше хотя бы на одно задание, на одну страницу, на половину страницы. Если вдруг удается уговорить с первого раза все сделать — будет прыгать вокруг заданий, отжиматься, отвлекаться, задавать вопросы, читать задания вслух, бить себя карандашом по голове, кататься по полу, менять положения тела по сто раз, переползая с кровати на пол и потом за стол и на подоконник.

За 10 минут до того, как мне пора выходить, предупреждаю: либо делаешь математику, как я сказала, либо идешь со мной и делаешь математику там, а с другом гулять в парк не идешь.

Итог: 2 листа сделаны за 7 минут. Мои нервы на исходе.

— Понимаешь, — говорит дочь, — я, конечно, не очень глупая. Но я просто такая ленивая! Ничего не могу с собой поделать!

***

Полдня ходит спорит, что не будет делать математику, что никто не делает математику, что ей не нужна математика, что она уже и так все знает, а что не знает - то не надо, потому что она художник, что в школе ей такое как я говорю не могли задавать и так далее. Через 4 часа приходит, берет лист заданий, далее валяется на полу, свисает над листком с кровати, не может собраться. Приходит и просит:

— Мама, запри меня на балконе и не выпускай, пока я не сделаю!!!

Заперла. Не сделала, потому что на улице похолодало до 20 градусов, пошел дождь и началась гроза. Замерзла, пришлось впустить.

***

Стоит ли писать о том, что после получения девочкой в руки планшета, на ютубе я вижу Леди Баг и Супер Кота и миллион видео о том, как сделать всякие фигурки из полимерной глины от Анны Оськиной? :)

Предлагаю ей самой вести ютуб канал и зарабатывать деньги. Или вязать свои феньки, которые она вяжет бесконечно, и зарабатывать деньги. Или играть на флейте в центре города и зарабатывать деньги. Она почему-то не хочет :)


***

Магазин типа Пятерочки в 9 вечера в пятницу в центре города. Кассы битком, миллион людей, ждать долго. Ку и Саша с мороженками, оба видят этот кошмарный кошмар и ищут, куда бы воткнуться, чтобы побыстрее.

Саша вдруг хватает Ку и бежит на кассу, на которой висит огромная табличка «КАССА ЗАКРЫТА». Саша сует продавцу в лицо мороженко и Ку и взывает к его совести: «Так долго жать, а у нас только мороженое». Продавец сдается. Саша и Ку оба улыбаются так, как будто выиграли миллион. А я бы точно стояла в очереди. Да еще и самой длинной.

***

Качаемся в парке на качельках.

Узнаю много нового и интересного из школьной жизни. Во время учебного года все слишком остро, слишком быстро. Нет времени поговорить. А тут - целые тайные лабиринты женской страстной дружбы.

- Но вот знаешь. У меня есть одна подруга, самая лучшая подруга, самый близкий человек. Но я в школе никому не говорю, чтобы они не расстраивались, зачем? Сказать тебе кто это?
- Ди?
- Да, - пускает слезу. - Но у меня с ней тяжелая судьба.

Поревели обе. Потому что с мамой Ди у меня тоже тяжелая судьба.


***

Недавно шли до остановки. Навстречу бабулечка ковыляет.

— Знаешь, — говорит, — я иногда смотрю на них, на бабушек и дедушек, нет, не наших, на любых. И мне их становится так жалко. Они такие несчастные и беспомощные, даже если у них все хорошо, как будто они прямо сейчас тут рассыпятся…

Едем в автобусе на следующий день. Автобус битком. Перед нами бабушка. Ку сама встала, сама уступила место.

Вот так, оказывается, оно происходит. Само.

Tags: ,

2 comments or Leave a comment
Лауреат нескольких кинофестивалей, трагикомичное роуд-муви «Тронутые» повествует о трех друзьях, внешне объеденных лишь тем, что они крайне не похожи на остальных. Главные роли исполняют молодые звезды: Роберт Шиэн (сериал «Плохие», «Убить Боно»), Дев Патель («Миллионер из трущоб», «Робот по имени Чаппи» и "ЛЕВ") и Зои Кравиц («Люди Икс: Первый класс», «Дивергент»).

Молодой парень по имени Винсент страдает от синдрома Туррета: порой он не может контролировать свое тело, что выражается в многочисленных тиках. Недавно у него умерла мать, и тогда отец, не горящий желанием общаться с больными сыном, отдает его на попечение клиники. Здесь Винсент знакомится с анорексичкой Мари и соседом по палате Алексом. Вместе новоиспеченные друзья крадут машину и решают отправиться к океану, чтобы развеять над ним прах покойной мамы Винсента.

Tags: ,

Leave a comment
Как раз такие истории это то, от чего так исковеркана "русская душа" и все и всё, что было затронуто в советское время и на "постсовестком пространстве", всё, по чему проехался танк широкой русской души...

Коротко, о чем эта история: человек спасает сотню людей во время войны. Все ему вроде как благодарны, ведь подвиг же. Награда — 15 лет гулага. И никто не заступился, ибо страшно.

В РФ просто никогда добро не побеждает. Побеждает что-то другое.

Cегодня мы с подругой в очередной раз затронули тему — как ощущают себя родители внутри РФ и снаружи РФ. Мне очень понравилась формулировка "Уверенность в хорошем устройстве мира".

Именно она, "уверенность в хорошем устройстве мира", вот что у нас базисно отсутсвует. И отсюда все эти перекосы — либо сопротивление всему (потому что мы знаем, что результат — непредсказуем), либо полное принятие даже самого дебильного, что только можно придумать и все из-за того же — результат непредсказуем. Любое телодвижение — и подчас не важно, промолчишь ты или скажешь, будешь сидеть ровно или действовать — результатом может быть... что угодно.

А поэтому — анскулинг, поэтому миграция внешняя или внутренняя. А просто чтобы спасти своих деточек (или самих себя). Как в стихе про Тараканище.

Вот и вся загадочная русская душа. Покалеченная и больная на всю голову.

История
11 comments or Leave a comment
Список обновляется. Есть идеи - давайте их сюда! :)

ЛИЦЕИ

1113 - Маяковская - в центре, про театралку и музыкалку и историю - многим нравится
#1113, она находится в Дегтярном переулке, в центре. Сейчас она относится к общему блоку школ 2054.

1553 - Павелецкая

1525 - Красносельская

1540, Новослободская-Менделеевская

Школа 179 (6 - 11 классы) Математический, Био, Изобретательский
http://www.179.ru/index.php/school/Kruzhki-studii-kluby

Колледжи

Колледж архитектуры и дизайна http://www.26kadr.ru

Киноколледж http://spo-40.mskobr.ru


Худ школа

м. Рижская, проспект мира с 11-12 лет http://vatagin.paint.mos.ru/contacts/

Школа бывшая 200 (гуманная педагогика? или как там ее)

Школа икс http://sch1561uz.mskobr.ru (одна из школ внутри этой системы - она)

Tags: , , ,

7 comments or Leave a comment
В этом году даже в Полтаве все не так, как обычно.

Наш дом окончательно разваливается: крыши нет. Это не метафора, ее правда нет. Постепенно ее «чинят». Рабочие кладут по одному листу раз в неделю. Обычно либо в самую жару, либо в самый ветер и дождь. Часа два работают утром, потом несколько часов матерятся под окном, потом снова работают час-полтора. Утром и вечером по часу готовятся, потом столько же сворачиваются. И обязательно мат. Мата больше, чем остальных слов. Ку просто не понимает и не воспринимает. Но я слышу все.

Один раз они клали крышу в воскресенье при сильном ветре. Кусок крыши сорвало и перерубило провода. Я все поняла, когда соседка сверху выбежала с криками:

— Телевизор!! Все каналы исчезли! ВСЕ_КАНАЛЫ_ИСЧЕЗЛИ!!!

Так как делать ей было больше нечего, она бегала и кричала про все каналы. Ну а у меня пропал интернет.

Однако, пара звонков и к вечеру интернет-провайдер все починил. Я была очень удивлена оперативностью. При том, что это было воскресенье.

На втором этаже нашего дома, ровно над нами, тоже ремонт. Поэтому либо внутри стен что-то с грохотом сыплется от них к нам, либо что-то падает на пол так, что мне кажется, наш потолок этого не выдержит, либо они красят и покрывают лаком что-то, и запах идет к нам через вытяжку, как будто это мы тут все покрасили. Я открываю окна, насколько это возможно в жару, к утру запах уходит, а после обеда они снова что-нибудь красят.

Я заказала мате из Киева. Воодушевилась скоростью доставки в два дня. Расстроилась, что мате оказался снова просроченный на 2 года. (2! года!) Редкостная гадость. Надеюсь, что он хотя бы меня не убьет (а сделает сильнее).

Приехали на пляж. Проехав тот, на котором мы любили зависать в прошлом году, оказались на пляже из фильма-ужасов про пакетный туризм. Даже пенку постелить было негде: вокруг везде на суше и в воде — люди. Я заметила, что украинцы похожи на евреев по отношению к детям: папы носят детишек на руках, мамы чинно следуют за ними, напяливая на детей панамы. Хотя уровень агрессии к детям и «не ори», хотя пляж похож на стадион и можно орать сколько угодно и кому угодно, соответствует общему уровню на пост-советском пространстве. Вот такое странное сочетание.

К слову, в ресторанах здесь тоже везде дети. Они почему-то никому не мешают. А официально чайлдфрэнди кафе, похожее на наш Андерсон с нереальными для Полтавы ценами, и вовсе закрылось. Здесь не нужны такие кафе, потому что здесь все чайлдфрэндли.

Здесь я наконец-то обошла всех врачей, на посещение которых сложно найти время в Москве. Чуть не ревела в кабинете у гинеколога, потому что никогда гинекологи так нежно со мной не разговаривали, ни в гос, ни в частной клинике, ни в больнице, где я делала дорогущее УЗИ за 3000 р. 10 лет назад. Они все смотрели и трогали меня, как бесчувственный кусок мяса и разговаривали соответствующе. Здесь почему-то они видят в женщине женщину. Ну а плакаты про ГВ и совместное пребывание мам с детьми в послеродовой период вызвали во мне приступ истерики с риторическими вопросами: Почему у нас не так?!, Кто виноват и Что делать. Здесь я внезапно встретила то, чего мне так не хватало в беременность и хотелось только рыдать после каждого посещения врача, потому что даже слово «плод» вызывало протест и полную беспомощность. УЗИ стоимостью в 100 гривен (около 250 рублей) добило окончательно. И теперь хотелось реветь от того, что это так просто, когда врач видит тебя человеком.

Центр Полтавы — это отдельная история. Он выглядит так, как будто сегодня национальный праздник, или выпускной в школе, или все эти люди едут с или на свадьбу или дни рождения — или все это одновременно и каждый веер, и утро и день тоже. Как будто все эти люди — и мужчины, и женщины, и дети — приехали на съемки программы про город Полтаву, а девушки все без исключения ищут себе мужей. Я гуляю в шортах, потому что я как всегда ехала на неделю в поход и не взяла никакой другой одежды. Да даже если бы взяла — до уровня этих невест я бы не дотянула даже в те времена, когда одевалась официально. Центр Полтавы — это как будто гуляешь в рекламном ролике, где все выглядят идеально и с идеальным макияжем. Даже неформалы с забритыми висками.

Напротив нас живут таджики, что очень непривычно для Полтавы, где из других национальностей обычно только африканцы и средняя Азия, студенты мед институтов. Они постоянно курят за нашим столиком и каждый вечер пьяные часами разговаривают со своими родственникам. Сколько их я так и не смогла понять. А если я выхожу со строгим лицом, например, собрать высохшее белье, они пугаются и уходят. И тогда они сидят с другой стороны дома и опять под нашими окнами (как будто они тут у нас везде) и снова разговаривают и смотрят свои видосы на своем языке полночи, сидя на корточках.

Ну а мы все так же живем в квартире с ванной с голубой подсветкой, а остальные жители дома ходят набирать воду из колонки, которая стоит во дворе. Наша квартира мне уже не кажется такой большой, как раньше. Как будто я выросла и деревья перестали быть высокими. Снаружи со стен почти до конца облетел верхний слой, обнажив кирпичи, которые, я надеюсь, не будут выпадать со своих мест, как все в этом доме.

При этом какие-то квартиры в этом доме ремонтируются, в окна вставляют пластик, внутри — евроремонт, а лестница на второй этаж так и стоит убитая с прогнившими ступеньками. Вокруг все так же снуют непонятные личности, а хозяин квартиры такой же ушлый, как и был раньше. Жаль только, что в Полтаве нет моря или водоема побольше, чем эта узенькая речка, потому что инстаграм и фб пестрят морями, а мы сидим тут, просто чтобы не приезжать в Москву, потому что в ней я задыхаюсь гораздо больше, чем тут, когда плавится асфальт и в тени на градуснике +36, а то и больше.

Tags: ,

2 comments or Leave a comment
От фраз "Нам надо поговорить" все внутренне сжимается.

- Нам надо поговорить. Мы решили, и в общем ты здесь больше не работаешь.
- Нам надо поговорить. Между нами все кончено.
- Нам надо поговорить. Пришли результаты ваших анализов, и...
- Нам надо поговорить. С. умер.
- Нам надо поговорить. Бабушки больше нет.

"Нам надо поговорить" - и даже если ничего не предвещает, до завтрашнего утра сердце остановилось, в горле что-то сжалось, а ум прокручивает варианты, "что делать если".

Раньше казалось, что с возрастом приходит мудрость. Мудрость - это такой здоровый пофигизм, открытое сердце и улыбка человека, которому нечего терять, ждать и из-за этого он переживает ощущение вечности каждое мгновение своего бытия. Но по ходу с возрастом приходит страх, а со страхом - напряжение и скованность в теле и уме.

Мне недавно даже врач прописал таблетки, замедляющие старение. Но, кажется, они действуют очень медленно. И я не успею помолодеть, пока дождусь утра, когда "нам надо поговорить".

Tags:

4 comments or Leave a comment

Tags:

Leave a comment
Вот так "внезапно" у нас оказалось практически на руках 8 щенков.

Мы прекрасно знаем, что с ними произойдет, если их не пристроить - зиму они не переживут.

Пожалуйста, если у вас есть идеи или реальные предложения - предлагайте. Этим малышам нужен дом. О маме мы постараемся позаботиться, насколько это возможно..



Сайт, где висит пара фоток и куда я повешу их еще :)

Tags:

Leave a comment
Сегодня день хороших статей по теме.

Вот еще одна.

https://soulseasons.ca/Article/2591/4

Tags:

Leave a comment
Собираю себя по кусочкам. Нахожу в смыслах то, что потерялось.

Весь день думаю: как, выросши на определнных паттернах, на определнном отношении и продолжая, по сути, в них же жить (не обязательно говорить то, что думаешь - я и так это читаю по лицу-глазам-голосу) - как возможно выйти? Как, выросши на чувстве вины и ощущении, что только ради тебя вот эти двое и гробят свою жизнь и ты как клей держишь их гребаным собой и лучше бы тебя вообще не было - и вроде любят, а на самом деле - ненавидят друг друга - и друг друга ненавидят в тебе, ведь ты состоишь их них, на 50% из каждого - как можно перестать поступать так же и растить своего ребенка исходя из каких-то других паттернов? Как можно перестать испытывать вот это, то, с чем пришел сюда и жил, впитывая каждый день, 13 с половиной лет?

Сегодня у меня ощущение, что никак.

И вот на глаза попадается статья.
И я вижу себя - с ног до головы, в каждом слове - себя.

Умение изъясняться метафорично, наизнанку и далеко от того смысла, от той сути, которые на самом деле хочешь сказать.

Неумение сказать: "я хочу так!"

Неумение сказать: "Хватит ТАК со мной разговаривать!"

Умение лечь под - подстроиться так, чтобы остальным было удобно. А если не подстроиться - то это вломить-проломить другого, втопить так, что потом и жить как-то неловко.

Лето. Солнце. Полный раздрай. Хочется бежать и кричать длинное долгое грудное протяжное АААА большими буквами, пока голос не сядет и не иссякнут силы, чтобы упасть, обнулиться и пробудиться с новым смыслом.

Читать это:

http://psyhologytoday.ru/public/shizofreniyu-vyzyvaet-osobaya-forma-kommunikatsii/

Tags:

2 comments or Leave a comment
...Последние приготовления завершены. Мы выходим на улицу, обходим дом - на заднем дворе гигантская гора с чемоданами и упакованными одеялами и даже матрасами.

Дарамсала превратилась в равнину. Она каждый раз меняется в зависимости от сюжета новой истории. На этот раз она плоская и зеленая. Наверное, это в преддверии Австралии она преобразилась.

Вещи собраны. В. навсегда переезжает в Австралию. Навсегда - это очень надолго. Это на ПМЖ. Билеты туда из Москвы стоят 120 000 на человека. Это неподъемно, не смотря даже на то, что у меня там есть человек, у которого я могла бы остановиться в случае, если когда-либо повезу туда Ку.

Полчаса до отъезда. Я иду делать кору вокруг храма - куда же еще, когда так паршиво на душе. Но коры нет, есть только бесконечные зеленые поля вокруг и медленная полноводная река. Я сажусь около нее и реву, потому что нашей Дасы, той, где к нам пришла Ку, той, что является ко мне во снах и той, куда мы хоть так редко, но приезжаем, и в которой хоть так странно, но все же "папа есть", больше не будет.

Я просыпаюсь со слезами на глазах.

Если бы это был только сон.

Если бы.

Tags: , , ,

1 comment or Leave a comment
Приехала сестра.

Она вообще такая у меня, находчивая, Москву любит, тут у нее жизнь и все хорошо. Работает вот. Копит. На Тай.

После олгих бесед вдруг говорит:

- Ну вот. Уже пора ехать. Завтра на работу. Вот так - раз и нет выходных. Все это - не моя жизнь. Нельзя так жить!

А ведь у нее нет тех, о ком она заботится, кроме себя. Нет всяких эзотерических заморочек, и вообще она фанат тусоваться и все такое (но не гоа-стайл, чтоб долбить и совсем ничего не делать).

Вот и я думаю. Нельзя так жить.

Tags:

Leave a comment
***

Воздух, пыль и грязь Дели прилипли к телу.

Дели не смывается дачной безвкусной и мертвой водой.

И под этим всем — чувствую, что я и есть. А то, что снаружи — замерло и не верит, что земля вокруг стала плоская, ноги тяжелые, как будто сами с силой крутят землю, чтобы идти.

Оказалось, что дача — это лишь половина. Половина пути до Москвы. И чтобы понять, как оно здесь — надо зайти в метро.

На лицах людей и правда «война началась». Мировая озабоченность. Обреченность. Застывшие, серые, взволнованные и безнадежные. Красиво одетые люди. Молодые, старые, дети… Все одинаковые: застывшие лица, скованные мышцы, окаменелые плечи. Даже самые красивые лица — в застывшем напряжении. Даже у подростков. Даже у детей.

На эскалаторе я прячу лицо — мне больно смотреть на них, ведь я скоро стану такой же зомби, и моя дочь будет снова спрашивать: «Мама, что с ними? Что с их лицами? Здесь надо быть вот такими, как они? Я тоже тогда буду».

Они как будто уже умерли.


***

Дети ходят на носочках, ни разу не видела такого у индийских или тибетских детей. Родители не обеспокоены.

Азиатский папа нежно держит девочку за руку в магазине Пятерочка. В той же руке — водка. Девочка в шлепках и рот заткнут гигантской конфетой.

Толстые, неповоротливые взрослые, набирают свои корзины пластиковой едой — которой ешь и не можешь наесться.

Толстые неповоротливые дети следуют за ними.

Кассир с азиатской внешностью. С мягкой улыбкой и нежными руками. Я знаю, она выросла не здесь. Ее лицо хранит в себе восточное солнце, а в волосах прячется ветер. Она слишком мягкая для этого места. Но в ней так много солнца, что город на ожесточает ее.

Я же выросла здесь. Город долго мял пластилиновое тело, пока оно не застыло в камне и не начало с грохотом биться о стены метро и лица прохожих.

Я иду, как в Страх и ненависть в Москве. Как waking life — я продираюсь к моему выходу из метро, я задыхаюсь, я каменею на глазах, вместе с этими людьми, превращаюсь в себя: жесткое лицо, жесткие плечи.

Вот теперь добро пожаловать домой. Теперь все по-настоящему. Теперь тяжело на сердце и хочется плакать.

Теперь — родной дом и клетка на сердце.

Теперь — заткнуться и жить.


Tags: ,

14 comments or Leave a comment
Крепко стоять на ногах, вот что я хотела. Раньше.

Теперь стою. Стою и смотрю по сторонам. Крепко.

Земля плоская. Здесь, в этой части света, она особенно плоская. Жесткая. С жестким, резким солнцем, тяжелым холодом, жесткой землей и воздухом, который застревает в легких и тянет вниз.

Всю випассану я строила план, как остаться. Я представляла, что выйду и съем паспорт, построю бомжатский шалаш у храма и буду просить милостыню. Я думала об образовании, о доме, о том, что будет с Ку, когда она вырастет — сможет ли и как найти себя, проведя часть своей жизни в этих горах, где давно их красоту заменили сэлфи палками и айфонами, и где ничего нет,кроме обычной школы, выращивающей менеджеров среднего звена.

И все же - иногда облака входят в дом, закрывают собой мир вокруг и его как будто уже нет. Сутки напролет виды облаков меняют свою форму так, что захватывает дух, одежда все так же не сохнет из-за влажности, и иногда становится так тихо, что слышно, как гудят машины в долине Кангра, что в 50 километрах от нашего дома. Иногда "омманипадмехум" в храме взрывает сердце и заглушает тысячи туристов, глазеющих на будд и простирающихся. Иногда вдруг кто-то из учителей дает учение и ты понимаешь, что все правильно, а перед тобой - вечность, и ты - ее часть.

А потом я думала, почему нет. А потом я думала - а как? А потом я думала, как будет лучше — для всех? Думала, имею ли я право забирать у нее вот это, все то, что есть у нее в Москве? Вспоминала переходы в метро и плакала, ощущая их тяжесть на моем сердце. Думала — если мне так плохо там, почему, зачем я должна оставаться? Пыталась понять, что меня останавливает перед тем, чтобы собрать вещи и уехать?

Я не могу найти, не могу понять, почему я как слон, который вырос и верит, что эта веревка держит его? Я не понимаю, что делать вне-москвы, и это звучит дико, когда я провела вне так много времени. Или я не понимаю, что делать там, или моя трудоголия и страх остаться в пустоте так зашкаливает, что не дает поднять голову и изменить все? Или я просто знаю, что там все будет так же плохо через какое-то время, как было в Москве?

Я твердо стою на ногах. Я смотрю на эту плоскую землю, которую ненавижу за то, что не могу принять решение. За то, что она (или я) держит меня этой тяжестью. За этот «дом», про который говорят «дом», а для меня - тюрьма и обрубленные крылья. За Ку, которая становится мигерой, когда приезжает сюда, и я как тряпка не могу хлопнуть дверью и сказать: «Ноги ее здесь больше не будет!» — ведь это родственники, и надо — надо, чтобы они у нее были. Потому что если не они, то кто?

В Дарамсале не хотелось ничего писать. Не хотелось даже смотреть фильмы, потому что снаружи постоянно фильм — реалити шоу про Дарамсалу. Просто сидеть, ходить и смотреть. Встречи, общение. С учетом того, что у меня там никого особо нет — общения там за месяц, 12 дней из которых я провела в заточении, было в миллиард раз больше, чем в Москве за всю осень-зиму-весну.

В этой Москве никого нет. Нет больше друзей, они все живут далеко и по скайпу можно общаться также, и не важно откуда. В этой Москве невкусная еда, и даже специи не помогают, и вещи из Индии не носятся так, как там. В этой Москве только школа — и то, не моя. В этой Москве сердце постепенно закрывается, иначе задавят своей гребаной войной и «вали отсюда, раз ты на патриот». В этой Москве у Ку начинаются истерики и крики «ХОЧУ!», она швыряет вещи и закатывает дикие истерики с топаньем ногами и хлопаньем дверей, а ведь ей уже 9. И иногда мне кажется, что я упустила что-то настолько важное, что назад дороги уже нет.

Я крепко стою на ногах и внутри меня такое спокойствие, что я даже не плакала, когда мы спускались с гор и ехали в жаркий Дели. Даже когда самолет взлетел и за окном осталось нежное небо Дели с удивительной подсветкой из голубого, розового и нежно-оранжевого. И даже когда самолет сел, я просто закрылась в моем внутреннем домике. Я крепко стою на ногах, я спрятала все, что и кто я есть, это хорошо, это правильно, это по-взрослому. Но иногда один из голосов в моей голове вдруг спрашивает меня: «Какого хрена ты делаешь? ТЫ и правда хочешь провести здесь всю эту жизнь?»

И тогда я не знаю, что ему ответить. Ведь я крепко стою на ногах.


Вид из моей спальни

Tags: , ,

2 comments or Leave a comment
Недавно услышала и не помню даже где :)

Почему не работает психотерапия (и все остальное - расстановки, психологи, тренинги, карты и все-все-все).

Всего лишь потому, что все это затрагивает только верхнюю часть айсберга, то есть грубые (поверхностные) слои ума. Буддизм и его методы (медитация, например, если правильная - прим. мое))) работает с глубинными слоями, идет глубже. И эта работа, мне кажется, даже подчас не заметна - не так заметна, как психотерапия: там поплакал, что-то пережил и стало легко на неделю. А потом - на те же рельсы и решать как бы другие, но по сути те же задачи - опять отношения, детские травмы и так далее.

При работе глубокой, трансформация не заметна так сразу, и облегчение, как мне кажется, так сразу не наступает. Эти изменения прорастают медленно, когда вдруг понимаешь, что те проблемы, которые казались вселенских масштабов, просто больше не трогают. Нет заряда, нет реакции, не_интересно.

В общем это то, что происходит со мной в Москве обычно: попытка работать с грубым. И то, что происходит в Индии и на йогах - естественная работа с тем, что глубоко.

Внезапно я поняла, что меня так смущает в людях, которые делают всякие тренинги и т.д. Вот это то, что я чую интуитивно и то, почему мне эти методы кажутся лицемерием, неискренними, тратой времени и выколачиванием денег. Переливанием из пустого в порожнее. Я это вспоминаю, когда не в Мск. А в мск забываю и снова ведусь. И сама хватаюсь за эти тростиночки. Привет, мой 12-ый дом, вечные качели и попытки избежать работы :)

Tags: , , ,

29 comments or Leave a comment
***

Я начала испытывать стыд. Что это за стыд? Если раньше это казалась «боль», то теперь наверное стыд.

С одной стороны, как будто это «моя другая жизнь». Это жадность. Как будто я знаю, что я могла бы жить тут с самого начала, могла бы создать "семью", но я тут не живу. И этому есть много объяснений. Особенно теперь, когда в теории у меня мог бы быть доход, позволяющий жить в Индии, немного бедно, правда. Видимо, я совершенно не капитан-фантастик и мне не кажется, что главное умение в жизни уметь убить и расчленить оленя в лесу…

А с другой стороны я чувствую себя лишней на этом празднике жизни. Когда мы сидим все вместе — и В. бегает за своими детьми, которые по очереди хотят сидеть с ним и только. У меня ощущение, что мы с Ку там лишние. Хотя мы мило беседуем с его женой, и она мне вообще нравится, мне интересно. Я понимаю все головой, что дети просто маленькие, что Ку уже не будет общаться с отцом так же, как раньше, что это нормальные, взрослые отношения между ним и мной и между мной и его женой.

Потом я вижу камерой нас со стороны... И думаю в ужасе: Ешкин кот, что я тут делаю вообще?! А если "подумать" тибетской частью мозга - то вообще стыд и позор...

Предполагаю, что это все из-за моей неустроенности в жизни (WTF, что это вообще значит?!). Да, я наверное хотела бы приходить не в пустой дом. Да, смотреть взрослые фильмы с взрослым человеком — это должно быть интересно и приятно. Да, ежедневно общаться со взрослым, который не во всей мере, но в какой-то делит с тобой общую жизнь и этот хренов быт — наверное, в этом что-то есть. В этом что-то есть, чего у меня нет.

Нас двое. И мы говорим о пони, о резиночках, школе, подружках. Иногда о буддизме, конечно. Главное, о чем мы не говорим, о взрослых эмоциях. Мы делимся друг с другом всем — только в одну сторону. Да, это нормально. Просто это могло быть по-другому.

Я иногда пытаюсь представить, что это за душа могла бы быть, которая пришла бы ко мне еще одним ребенком (о том, что этому предшествуют отношения, я редко думаю, представить — совсем не могу). И мне кажется, что Ку так много и она такая большая и настолько всеобъемлющая, что я не уверена, что тут может быть место кому-то еще. Может быть, я чего-то не знаю, наверняка.

В моем возрасте люди встают на свои рельсы и едут.

Я же все еще жду. Наверное, все-таки жду, перемен.

Tags: , , ,

1 comment or Leave a comment
***

Сейчас в сети постоянно мелькают темы абьюзов и обесцениваний. До их появления, я не особо задумывалась, что это и как происходит.

Вот приходит В. со своей средненькой дочкой Ри, забирать Ку на прогулку. Вижу у него следы банок на спине. У меня они тоже. Показываю, мол, гы, мне тоже делали. Рассматривает.

— Ну и хрень! — изрекает В. — Это тебе такую херню ставили! Хочешь сдохнуть — ставь таких еще!

Я не реагирую, потому что вдруг ловлю себя на том, что просто привыкла к этому с его стороны. Привыкла, Карл!

Надо ли говорить, что если Ку пытается чем-то удивить или порадовать или просто поделиться с папой — она слышит примерно то же самое, хотя и не понимает, что именно он говорит (зато прекрасно видит по лицу)?

В такие моменты я задумываюсь: а стоит ли ей учить английский или тибетский? Я ведь долго испытывала эту иллюзию (лет 5) — что если он выучит язык, мы начнем понимать друг друга!

А сейчас — я четко вижу, что могло бы стать только хуже. И в этом случае — лучше не понимать.

(Его жена, кстати, подтвердила, очень забавно сказав:

— Когда он концентрируется — он все понимает и даже может сказать, что думает. Но концентрируется он недолго…
— Ага. Минуты три, — вставила я свои 5 копеек.
— Ну да, — посмеялась она. — В итоге это не он учит английский, а я стала говорить на брокен инглиш…

Загадка. Мировая загадка! Что это — тоже культурный аспект? Это только русским надо все понимать и если не «душа в душу» — то трудно и почти невозможно жить вместе?)

***

— Подстриги дочери волосы, они ж у нее в глазах и она не видит из-за них ничего…

— Челка?! Да такое если в Тибете сделаешь — тебя просто отпинают! Это же страшное уродство!

И я сижу на учениях и высматриваю тибетских девочек с челками, чтобы убедиться в собственной вменяемости и в том, что ничего страшного в этом нет.

И так во всем. Внешний вид, одежда, место и образ моей и нашей жизни — все это херня и ничего не стоит.

Я привыкла списывать на культурный аспект.

Недавно говорила с его женой, задала ей волновавший меня вопрос — считает ли она нормой избиение ее детей?

— Ну он ведь не сильно их бьет.
— Но ведь по лицу?
— Но не сильно же. Нет, мы с ним об этом не говорили. Это просто наша с ним разница в культурном подходе…
— Но если он будет вести себя так в Австралии — у вас же детей заберут?
— Ну да, ну да… — понимаю, что это только В. собирается в Австралию. А она, его жена, не собирается в Австралию.
— Ведь так все тибетцы делают! — говорит она.
— Они не делают так! В школе — с 7-8-9 лет, может быть, и делают. Но в год или три… Это за гранью! Ведь девочки просто не понимают, что он от них хочет, получается, что он сначала лупит — потом выполняет то, что они просят. Понимаешь? Это нелогично! Это не дает совершенно никаких плодов и результатов!
— Ну да, да…

Мы сидим в нашем уютнейшем садике, посредине между домом, где живет В. с семьей, и домом, где живем мы с Ку. Средненькая играет с мамой в магазин. Ролевая игра, в принципе не доступная тибетцам (я ни разу не видела детей, играющих в нечто подобное! А чтобы родители играли с детьми? Три раза ха…)

Оказывается, Ри говорит на английском, и очень хорошо говорит! Только при папе у нее, видимо, выключается что-то и она скатывается до трех слов на тибетском. Это и его примерный уровень общения с детьми. Еще он удивляется, что дочь плохо знает тибетский. Живя с отцом-тибетцем и проводя с ним 24 часа ежедневно, она начала говорить на тибетском только в детском саду.

Ку тоже играет с сестрой. Она на ее же уровне трех лет приносит в магазин разные вещи и называет их то по русски, то по английски. Та, «вторая мама», повторяет за ней русские слова и красиво произносит английские. Если бы Ку так играла с ними — она бы заговорила очень скоро. Но «вторая мама» много работает. А единственному папе не хватает «культурного аспекта», чтобы учить детей говорить на своем родном языке.

Сестра Ку протягивает мне воображаемую «порридж» и я съедаю все тарелку под ее взятое от Ку русское «nyam-nyam-nyam». Ку продает «второй маме» «chalk», который оказывается не «чок», а «charcoal» (уголь, которым рисуют).

И мне даже стыдно за мой грязный английский, потому что я копошусь в памяти, вспоминая и подбирая слова и забив на грамматику, так как сто лет на нем не говорила. А я-то помню это ощущение, когда человек говорит на ломаном языке и очень трудно воспринимать его серьезно, кажется, что и соображает он так же плохо, как и говорит.

***

Я ничего не знаю про менталитет. Я понимаю только, что вот это русское «рубить с плеча» — это наше все. Я знаю, что если бы увидела, как он бьет Ку по лицу в ее год (!!!) или даже 3 (!!!) — он бы пошел лесом сразу и навсегда.

— Если бы мы жили вместе, — говорит он, — я бы обращался с ней так же!

Но мы жили. И он не обращался. Потому что вылетел бы сразу за дверь и никогда больше не увидел Ку.

Хочет ли он видеть ее сейчас?

Я не знаю.

У него очень тяжелая жизнь. Он устал как вол: утром отводит одну в сад и сбегает из дома на весь день, шляется с друзьями по МакЛо — это очень утомительно и жизненно важно, например, торопиться на супер-важную встречу, а потом сидеть и три часа медленно пить чай, то перекидываясь словами, то молча. Это очень трудное занятие. Выматывающее, я бы даже сказала. Моя работа, которая так же, как и все остальное, ничего не стоит, просто детские игрушки в сравнении с.

Дома со вторым ребенком сидит няня, которая также все убирает и готовит. Иногда она забирает среднюю к себе в деревню на пару дней.

В 16 ему надо забирать среднюю из сада. Потом в город выходит его жена, она делают мини-кору, пьют чай и перекусывают (дети чипсами, мороженым и кока-колой — это обязательный ежедневный атрибут, желательно повторить пару раз в день для закрепления результата). Потом идут домой.

Это очень тяжелая жизнь.

— Я посплю тут? — приходит он в мой дом.
— Эээээ. Спи. Только я работаю. Сейчас у меня разговор по скайпу.

Ворчит себе под нос, злится и уходит. Не приходит пару дней. Он очень занят. Миллион дел.

Ку тоже не идет. А в редкие встречи — отбрыкивается.

Днем она выходит гулять с младшенькой, когда ту выгуливает няня. Потом няня уходит, закрывая дверь перед носом Ку. Наверное, это обидно. Но она просто приходит домой и говорит, что младшая пошла спать.

— Очень она сложная, — говорит В. о Ку. — И вообще, у меня сейчас очень сложная жизнь. Я не могу еще и за ней…

Да. И правда. Когда у твоей жены деньги приходят «со счета» (откуда они там появляются — загадка вселенского масштаба), а ты вынужден вот так страдать и заботиться о детях утром и вечером (о двух, это ж много!) — то жизнь невыносима.

У Ку примерно такое же представление о деньгах. У меня они есть, много бумажек, которые можно снять со счета, а потом поменять на еще больше бумажек с Ганди — значит, тратить можно постоянно и много, ведь туда, на счет, они придут еще, ведь они там появляются загадочным образом — САМИ!

Это называется «культурный аспект». Вот этот уровень, 8-летнего ребенка.

Не зря ж буддизм учит о причинно-следственных связях. Потому что, мне кажется, что они даже на бытовом уровне у тибетцев отсутствуют.

Или просто мне так повезло, и я тоже их не вижу. А они есть.

Tags: , , ,

13 comments or Leave a comment
- Ну вот, все в сборе! - сказала жена папы Ку.

Все дети сидели на кровати, по обе стороны - папа Ку и она, и я стояла рядом.

Еще два года назад не подумала бы, что такое осуществимо.

Everything possible, как говорят в Индии.

***

Сегодня В. в течение часа объяснял мне, как правильно бить детей. Своих он бьет, много и сильно, постоянно, я бы сказала. За любую эмоции. Они между собой тоже лупят друг друга. Он считает, что это правильно и он на верном пути. При этом трехлетняя девочка избалована нереально и постоянно плачет, а он по сути делает все, что она хочет. Не могу понять, где тут логика. Однако Ку он не ударил ни разу. Если бы я видела такое обращение, мы бы все равно развелись :) так что все правильно.

Tags: , , , ,

Leave a comment
Раньше самолет означал, что можно лететь на все четыре. Раньше было совершенно не важно, как там дальше, когда он взлетел.

Сейчас не знаешь, приземлиться ли и летишь каждый раз, как последний.



***

Раньше, когда мы там жили, вокруг было много разных людей. Много разных отношений и претензий.

Откуда было знать, что теперь, встречая тех же людей, которые казались далекими и не всегда любимыми — будешь испытывать счастье?

Откуда было знать, что то время — и было самое счастливое в этой жизни? Что каждый раз ощущение счастья отбрасывает именно туда — как будто там и была точка.. невозврата.

Откуда было знать, что я буду приезжать с этим выросшим пупсом и люди будут узнавать ее, а она их — нет? Что я буду стареть, а она — расти и хорошеть. Откуда было знать, что так уже не будет больше, что все это может рассыпаться и развеяться как прах над Кангрой…

Волнительно. Кажется, что мы забудем взять все. А с другой стороны кажется, что ничего и не надо.

И даже билеты на самолет и внезапно отмененный рейс — теперь это страх и ужас. Я вспоминаю, что рейсы переносили и отменяли всегда. А один раз мы вообще улетели как безбилетники и только в Индии поняли, что и обратных билетов у нас нет.

А теперь каждое изменение в расписании — как нож в сердце. Потому что надо выйти на работу вовремя. Потому что она давит — давит так, как будто в ней только и есть смысл. Ненавижу себя за это, за тот камень, который на шее болтается, топит,
тянет на дно…
и не могу снять
его.


Tags: , ,

3 comments or Leave a comment
***

Десять лет назад билет на самолет означал полет в вечность. А сейчас, в почти-33, не знаешь, доедешь ли до аэропорта и долетишь ли до места назначения. Вернешься ли и не будет ли это последней поездкой.

***

Недавно всплыла книга "мой тибетский ребенок". расправились крылья. всего на несколько дней. и снова - джобинг-джобинг. к ночи не соображается ничего. вдохновение? нет, не слышали.

***

У меня есть переживания, о которых я хочу рассказать, но почему-то не могу. Это что-то сокровенное, что-то очень важное, о чем если не написать - оно умрет со мной. Но оно такое красивое, что не "нарисовать" его нельзя. может есть срок давности - когда еще не забылось, а говорить уже можно?

***

Зачем мне писать продолжение книги? это просто история. и она не только моя. и мне кажется, что она может быть очень красивой. такой, от которой хочется жить. как когда люди читают - они говорят: у меня было так же!!! но конечно у нас у всех все было по-разному. и все же.. я тоже люблю так чувствовать. как будто ты не один такой. не один так чувствуешь.

***

я однажды достигла просветления. я очень хочу написать об этом - пока я еще помню.

еще у меня было сильное видЕние про Ку и С. в этой жизни. конечно, все это может быть глюк. а может ведь быть и нет.

***

я очень устала. я держусь из-за семинара по йоге, который был удивительно мягким и взрывающим из самого сердца. никакой хардовой практики - просто распилили анахату, раскрыли грудину и легкие начали дышать.

поэтому я смотрю на небо. залипаю на людях в метро - такие красивые тут они. особенно молодые и влюбленные, не замечающие никого вокруг.

мне почти все равно, что я одна. меня давит только рюкзак, который всегда слишком тяжелый и от которого болят плечи. иногда бывает страшно, потому что в кармане кроме пачки сигарет - ничего не осталось. и грустно, что в 33 не будет того, кто скажет утром: С днем рождения!

я могла купить подарок себе сама, чтобы... подбодрить себя? позаботиться о себе? однако в этом году я нищеброд. осталось три дня - и потом три месяца не надо платить за школу. за занятия. за проездной. платить-платить-платить.

Я смогла. Я сделала это. Я выжила. Учебный год в Москве.

Выжатая как лимон я почти дошла до финиша.

Моя 32-ая весна в сердце. Аминь.

Tags:

1 comment or Leave a comment
Еду я значит в метро. Заходит бабушка. В кедах с мехом. Я сразу почуяла от нее ураган.
— А ну дайте мне сесть! — скомандовала она. Молчел и молдевушка вскочили как ошпаренные.
— Ты-то что вскочила, милая? Садись-садись! Вот тут со мной рядом местечко осталось! — обратилась она к вскочившей девушке. Но та явно боялась. В итоге села и косо поглядывала на нее: вид у бабули такой, что и правда сейчас карате покажет.

В центре многие вышли. Вокруг бабушки пара мест. Краем глаза вижу, как рядом с ней хочет присесть девушка. Не успевает — поезд трогается, девушка хватается за поручень — а я -то вижу, как в этот момент бабуля ловко добивает ее подножкой и пинком в лодыжку! И с невозмутимым видом, глядя в сторону, продолжает сидеть.

Девушка, чудом спасшаяся от падения, извиняется перед бабушкой, не понимая, что произошло и думая, что она сама же ее и задела.

Бабулечка бурчит ей в ответ что-то неприятное. Девушка все еще недоумевает, пытается осмыслить ситуацию, повторяет:

— Мне правда, очень жаль, что я вас задела..
— Да-да! — рапортует бабка. — Мне тоже так жаль, ТАК ЖАЛЬ! — и ехидно улыбается во весь рот.

Выходили мы с ней на одной станции. Я озиралась по сторонам на всякий случай — чтобы не получить бодрого пинка куда-нибудь :)
8 comments or Leave a comment
Самоубийства, подростки и правда жизни

По следам статьи (еще не дочитала)

Недавно посещали родственников.

Я давно думала о том, что эта семья - тот самый пример, где нормальные отношения, где нет перекосов в плане воспитания, поражалась, как оба работающих родителя (и хорошо зарабатывающих) могут так много знать про собственных детей, растить их в дисциплине и т. д. когда так мало времени.

И вот за один разговор с мамой я услышала следующее.

Часть 1-ая. Про уже-почти-девушку, которой 12 лет.

У девушки падает зрение. Падает от количества тренировок - от того, что приходят домой всегда в 21-22 - потом уроки (да, после 22) - ужин (?!) и спать. Из-за того, что поздно ложится - большая нагрузка. (там кстати еще вторая, в 3-ем классе, с такой же нагрузкой и графиком...)

Проблема не в зрении. Решили отменить тренировки, но девочка не смогла: проф спорт, затягивает конечно. К слову - он был всегда, всегда было МНОГО спорта (+ еще доп занятия). Всегда был такой график жизни (с 5 лет).

У мамы только один вопрос.

- Что она будет делать дома все это время, после школы?! Я же с ума сойду видеть ее тут каждый день!

(У папы, кстати, то же мнение - что ребенок будет дурью страдать).

Мое мнение тут таково, что она просто совершенно не умеет в свои 12 в принципе быть просто и без дел, и это может (а может и не) аукнуться в будущем.

Часть 2-ая. Обсуждение этой всей темы с китами и детскими смертями.

В их доме как раз на асфальт лежала гора цветов. Мы подумали, что совсем зажрались состоятельные барышни - повыкидывали. Оказалось, что это место, куда неделей раньше спикировала девочка-подросток.

Начали обсуждать. И тут возник интересный взгляд мамы, на момент "понимания своего ребенка".

Ей вроде было страшно, что такое может произойти... Но когда она общается с дочерью по душам? Знает ли, что происходит в ВК ее дочери? Вроде знает. Я попыталась представить, что она знает, если видит ее в 22 часа за ужином, делающую уроки.

И тут вроде запрос звучит как "потребность в более близком контакте и сближении". Но помня первую часть, где дикий ужас "Что она будет делать дома после школы и как я тут с ней буду в одной квартире все это время находится?"...

Противоречий, кстати, не замечено.

Tags:

3 comments or Leave a comment
Найти фильмы

The Meaning of Wild

Mira

Tags:

Leave a comment
Съездила на дачу.

Дочери там очень нравится. Я ее понимаю. Дом ниже, земля ближе, воздух - легкие начинают дышать. Она вчера сидела на полу на веранде и стругала палку ножом. Потом убирала с дедом палки, ломала их и складывала горой. Сажала с бабушкой цветы. 2 раза ходила в гости и один раз приглашала гостей. Вот это ей жизнь! Если бы еще не мои истерики про ее внешний вид и оры "Оденься!" каждые 15 минут и "Хватит есть сладкое!" и постоянные объяснения, почему ей нельзя мороженое, если до этого уже были - шоколадки в гостях, сладкие сырники, блины, а накануне - торт, много хлеба и конфеты...

В общем, мой вердикт такой - я устала! Я устала от того, что мне на даче слишком несобранно, неуютно, некомфортно, не-мое и много людей ) Хорошо, что хоть телека не было :) Я физически напрягаюсь спать в комнате, когда по соседству столько народу.

Вчера мы приехали домой. Когда я уезжала, мне казалось, что тут все так не убрано. Когда приехала - да просто рай же :)

Мы с Ку стали делать какие-то общие дела, я загнала ее в ванную и мыла ей волосы. В этом есть что-то сакраментальное :) Я не могу объяснить, но это очень.. важное. А еще готовка еды и раскладывание ее по тарелке, и стирка, вешание белья и потом раскладывание его на полки.

Потом мы валялись с ней на диване. Было тепло. Из окна - теплый воздух, дома душно. У нее мокрые волосы, валяемся на диване в майках-шортах, в комнате - пусто и убрано... Ощущения были, как будто мы на курорте в отеле :)

Разобрали новый диван. Спали на нем. Открыли новую веху в истории нашего дома :)

Совсем другие сны в этой комнате. Не мои. Все не могу дойти до нее с благовошками. Может, это поможет?

Очередной флэшбэк - неужели это все мое?

Стали другие ощущения в доме. Он постепенно становится как-то шире, как-то более мой, ощущение внутренней ответственности появляется за него и силы действовать из этого состояния.

Вообще очень интересно наблюдать за моим бесконечным процессом уборки. Я правда подвисаю на несколько дней, когда не понимаю, куда что разложить. А потом у меня приходит решение - и я забив на работу бегу выполнять (по полчаса от раб дня и так может закончу к 2018 :)

Вчера на даче, когда я закончила работу, у меня до электрички оставалось еще два часа. Пошла убираться. Чую, что маме тяжело все это. Но и помочь я уже ничем не могу. Как они жили всю жизнь - пихали вещи (и эмоции) по углам, так в доме все горами и лежит. Это захламляет их умы. Оба злятся, что все им тяжело, не могут ничего найти, все на них давит, вечный ремонт в той квартире, в доме - много платят за то, чем не пользуются. Странно все это. Такой груз тащить с собой - на себе.. Куда? Выбрасывать книги не дают. А что с ними делать, если их слишком много?

С другой стороны, у моей тети - идеальный дом. Идеальный порядок, вообще все идеальное. Она трудится много и на благо других. Но она не счастлива. В чем тут загадка, кроме кармы? :)

Tags: ,

1 comment or Leave a comment
(на рубикон пора вводить тэг, чую дальше будет веселее)

***

Ку с дедушкой поехала провожать прабабушку на электричку. Вернулись ко всем за стол.

- Так! У меня встреча с моими друзьями в 12!
- Чего?! В 12 ночи?!
- Ммм. Нет, утром. Мне главное не проспать.

(Какими друзьями? Оказалось только "познакомились" - на нашей улице несколько детей ее возраста).

Утром вскочила, 9 утра.
- Мне пора собираться!
Пошла гулять с собакой, вернулась - начала прихорашиваться.
- Я их встретила, мне пора, они меня ждут!

Потом полчаса бодались за одежду - в доме дубак страшный, на солнце - хорошо, но ветер.
- Вот же, джинсы, модные!
- Я не буду это одевать! Я ненавижу быть модной! Я не ношу модные вещи! Аааааа! На этих джинсах дырки!!!
Ревет.
- Может быть, ты кушать хочешь?
- Дааааа! Я очень голодная! Аааааа! - ревет.

И это по ходу уже не только начало. Ее реально колбасит О_О

Tags: ,

Leave a comment
Я каждый день ставлю чужие статьи на сайт. В них режиссеры, актеры - да все, кто угодно, говорят одно: Делай то, что любишь, то, что тебя завораживает и будоражит.

И вот что я хочу делать.

Я люблю истории людей. Я не биограф, чтобы дотошно разбирать подробности. Я люблю легенды - поэтому я умею находить легендарное в жизни людей - то, из чего получается поучительная или завораживающая история. Мне иногда кажется, что я "выпиваю" людей. Или я просто их впитываю?

Я изучаю сейчас гороскоп 12-го дома и там есть очень интересный момент (кроме вообще всех интересных моментов :) О чувствительности к лицемерию (допустим, в книге это описано иначе - о чувствительности к искренности :) Наверное, поэтому я могу общаться не с самыми хорошими людьми, но если они искренни - мне нормально. Когда же человек лицемерит - меня колбасит, до трясучки. Я моментально считываю "ненастоящесть" - я не детектор лжи, просто мне очень некомфортно и больше не хочется общаться снова. Даже если внешне все выглядело прилично. Мой ум начинает заводится и ищет, в чем подвох. Мне кажется, что подвох именно в этом - когда слова расходятся с делом. У меня это вызывает крайнее возмущение :) или :(

Я конечно тоже ошибаюсь и заблуждаюсь и меняю свое мнение, и могу долго заниматься самоуничижением. Вот в этом есть мое лукавство, это правда. Однако то, как я чувствую мир - это искренне. Всегда. Даже если я превращаюсь в ворчащую зануду, когда вокруг все в черном и мы все умрем, или когда я давлю негативом (что я стараюсь сдерживать последнее время - не одаривать этими моими прекрасными качествами окружающих - и у меня это получается, потому что я живу одна и ни с кем не общаюсь)

Вот такие дела.

Мне даже йога и массажи, которые я все-таки немного делала, дают вот эту возможность - слушать истории людей. Но только те истории, которые настоящие. Другие не будоражат.

И да - еще я умею слушать. Я была хорошим тьютором во время парных практик на холотропке. Потому что у меня хорошие руки, которые умеют прикасаться так, как надо человеку. Я не перехожу границы и мало говорю - потому что я не знаю что сказать и боюсь вступать на ту территорию. Я умею быть не заметной, умею практически "не быть", не существовать - и поэтому людям может быть проще переживать что-то свое, когда рядом как бы никого нет. Это второе призвание - правда, я больше думаю, что это про смерть. Да, я думала про хоспис, но пока нет (пока смерть эмоционально слишком трогает и я боюсь.. не за себя).

Что мне с этим делать?

Что-что.

Вчера я села работать в 8. А встала в 23, когда я внезапно поняла, что просто ничего_не_соображаю и не понимаю почему. Сегодня - я встала и я работаю.

Вот что мне делать с этим?

М. сказала: ты много работаешь, но не зарабатываешь достаточно и не работаешь меньше. Тут должно быть какая-то ошибка, раз так происходит.

Я вот ищу ее. И не нахожу.

Tags: ,

3 comments or Leave a comment
(Тут будет откровенно )

В общем ездила я тут в магазин. Примеряла леггинсы для бега (нет, я не бегаю). Мне нравится идея надевать шорты поверх леггинс, хотя я уверена, что это полный идиотизм. А нравится мне это потому, что мне не нравятся формы моего тела.

И вот стою я перед зеркалом и как всегда меня глючит. Да, я с трудом уживаюсь с собой в этом образе — женском вот с таким вот реально женским мягким телом.

Я вспоминаю блаженный момент, когда я достигла идеального для этого тела веса и формы — и было мне 18! И оно все равно не выглядело ни разу, как «надо». И главное — я не была от этого счастлива ну вот просто совершенно! И самое главное — я не чувствовала ни легкости, ни раскрепощенности — а мне казалось, что если оно, тело, мне нравится — то я именно так и буду себя чувствовать. Но ведь нет. До сих пор загадка :)

И вот стою я в этих леггинсах. И думаю о йоге. О том, что я не могу себе позволить прийти на йогу вот в этом. Потому что у меня все это тело выглядит некрасивым — в разных местах по-разному. Что это просто оскорбление чувства прекрасного других участников занятия, да и мой препод любит подчеркнуть всякое такое. (Да еще и такой у меня имидж… Что я типа якобы (уже 7лет, ага))) учусь на препода — хотя мы оба уже кажется поняли, что этого не произойдет. Но имидж-то есть. А соответствовать ему как?)

Я думаю о йоге дальше. Как все стоят во время занятия и каждый с закрытыми глазами че-то там чувствует, делает — и по сути, ему, этому каждому, должно быть дело до себя и только (поверьте мне — когда ты препод, а перед тобой женщина, грудь которой в разных позах я вижу очень хорошо, не реагировать трудно :) или когда стоишь в последнем ряду — и перед тобой 20 поп в собаках мордами вниз и вверх в разных леггинсах и не только…).

Я думаю о том, что с одной стороны — йога говорит не беспокоиться так сильно о теле.

А с другой — если я была бы преподом — и вышла на коврик как препод вот в этих леггинсах вот с этими вот складочками где не надо (это я еще до майки не дошла…) — я могу сколько угодно затирать и убеждать всех сидящих передо мной, что тело — это не важно. У меня есть уверенность, что они не поверят ни единому моему слову, потому что чтобы такое говорить надо так выглядеть.

(Исключения только для индусов — они могут выглядеть как угодно и чаще всего именно так они и делают :)

Леггинсы я так и не купила. Хотя и материал, и ощущения в них были — то, что мне удобно. Я так всегда чувствую себя в одежде Юникло — раз надев, не хочется ее снимать. Пока не дойдешь до зеркала :) На длинную костлявую японку я точно не похожа. Поеду на семинар в старых штаниках (как называет Ку спорт штаны с растянутыми коленками :)

Tags: ,

6 comments or Leave a comment
Похороните меня в Москве.
Ну а здесь — все равно где.
Хоть посреди Тверской,
Хоть камнем в Москве реке.

Похороните меня в Москве —
В час пик в метро-поезде.
Заройте душу на мкаде
В пробке на выезде.

Похороните меня в Москве.
Мне почти все равно где — 
Я развеюсь по ветру прахом
И водой утеку в реке.

Доберусь на ту сторону света,
Куда ноги не донесли —
Где не раз умирало тело
И рождалось опять в забытьи.

Tags:

Leave a comment
Перезагрузиться :) очень локально, очень глубоко, очень интересно.

Занятия — утро и вечер (около 3 часов оба, теория + практика).

Подходит ВСЕМ: новеньким прикоснуться и почувствовать, стареньким - взглянуть с другой (непропиаренной, простите мой французский) стороны. Стоимость семинара — 2000 р. (все 5 дней, да).

В Москве такой йоги нет (я искала, я обошла все залы, нету! :)

Традиция Дхирендры Брахмачарьи (основная линия).

Гибкость - совершенно не обязательна! Достаточно только иметь тело и желание (даже коврик дадут :) Попробовать что-то новое. Честное слово - другое от любой йоги, какой бы вы ни занимались.

А теперь длинное описание для тех, кто заинтересовался:

Семинар по классической индийской Хатха Йоге

Тема: Устранение препятствий в теле, процессах и уме.

Семинар отвечает на вопрос каким образом асаны, пранаямы, дхарани, медитации и иные практики йоги приводят к расслаблению тела, процессов и «Я», меняют наш ум и всю жизнь, устраняя препятствия для расширения границ восприятия, переживания радости и счастья.

Уровень семинара: инструкторский интенсив, возможен и для других практикующих.

Два занятия в день:

Утро: короткая вводная и 2,5 — 3 часовой комплекс из асан, праням, медитаций, дхарани и иного.

Вечер: 2 - 2,5 часа: практики сосредоточения, лекция, углубленная пранаяма, короткая физика и длинная шанти медитация лежа с целенаправленным перемещением внимания в теле разными способами.

В пятый день, возможно, одно объединенное 4 — 5 часовое занятие утром.

Все комплексы, утренние и вечерние, разные, но взаимосвязаны и находятся в строгой последовательности.

— Будем изучать, что собой представляют препятствия в практике, причина возникновения, методы устранения, практический комплекс на основе выше изложенного.

— Будем развивать сосредоточение внимания и чувствительность для прямого и косвенного воздействия на тело, процессы и ум.

— Будем обнаруживать в себе незаметное напряжение как поверхностное, так и глубинное, и учиться расслабляться, прекращаясь во всех предыдущих действиях и представлениях, давая проявится всегда существующим в нас радости и счастью.

Этот семинар обзорный, пять дней крайне малый срок для действительного изложения и осуществления всего вышесказанного, но при качественной работе преподавателя и практикующих, он позволит получить представление о системном подходе в йоге и о том, как она действует, и надеюсь немного изменит нас всех к лучшему.

Семинар будет проходить в собственном зале центра йоги «ТАТХАТА» в г. Полтава.

Стоимость всего семинара 1000 грн. (около 2000 р.).

О преподавателе:

Мисюков Александр, практикует йогу 35 лет, последние 17 преподает. Мало чего реализовал в своей практике, но имел милость слушать и учиться у великих учителей Йоги и Дхармы. Обучался непосредственно у Свамиджи Дхирендры Брахмачарьи и его приемников Гуруджи Гириш Джха и Бал Мукунд Сингха.

А также у Учителей Дхармы Богдо Гегена Ринпоче (Дхарамасала, Индия), Кирти Ценшаба Ринпоче (в С.-Петербурге и в Дхарамсале), Бадмаева Буды Бальжиевича (С.-Петербург).

Контакты: э-мейл tathata@yandex.ua телефон +380993449390

Проживание:

Квартира в городе (стоимость - 10-15 долларов в день), поможем найти, никто не останется на улице :)
Можно жить в зале йоги (раковина, туалет, вайфая нет :)

Для россиян нужны приглашения (делается за 1 день, стоимость около 1000 р.).

Tags:

Leave a comment
В нашей школе, программа которой считается из разряда «на пару лет с опозданием», детям 2-го класса дали задание на выходные.

Задание оказалось потрясающим. Оно сплотило семьи и поколения. Старшеклассники решали вместе с младшеклассниками, дедушки и бабушки, отцы с математическим образованием… Но больше всех, конечно, страдали матери с гуманитарным :) (Кстати, некоторые дети решили сами :)

Классный чат впервые наполнился сообщениями, которые перешли даже в переписку по эл. почте в общей рассылке.

Что касается нашей семьи, то я отправила дочь к дедушке (инженеру, МИФИ). Я была уверена, что им будет интересно порешать это задание вместе :) В вскр вечером дедушка приехал и признался, что не смог! Я коротко ему объяснила, в чем соль, зачитав решения других родителей из чата.

— Вот оно в чем дело! — ударил дедушка себя по макушке и пообещал прислать решение к утру.

Но к утру он ничего не прислал.

— Как же так?! — спросила Ку.

— Точно тебе говорю, он всю ночь решал и просто не успел прислать, т.к. не умеет пользоваться вотсапом, — сказала я.

Оказалось, что дедушка и правда решал всю ночь. Сложную задачу-головоломку, в которой при списывании с доски Ку перепутала две цифры, и кажется эта задача просто не имела решений)))

Tags: , ,

4 comments or Leave a comment
Дочь приехала от бабушки-дедушки с дачи.

Вся такая "Мамочка, я так соскучилась!"

Сидим с ней на новеньком диване в обнимку. Я тоже соскучилась. Минут на 10 :)

Она вымогает какой-то совершенно бестолковый мультик. Смотрит на меня своими огромными глазами, нависает надо мной такая огромная и ржет - и я теряюсь, забываю, что мама - это я.

***

Потом она плачет, что мультик нельзя. Потом смеется. И снова безудержно ревет.

- Когда ты уже уйдешь из этой комнаты?! У тебя же в той дела! - кричит она мне, заворачивается в одеяло и ревет.

Потом приходит, обнимает мои ноги, пока я стою на табуретке и пытаюсь запихать не нужные мне книги на полку, и снова обнимаемся, и снова смеется.

И плачет через 10 минут опять: "Я не хочу, чтобы ты переезжала в ту комнату! Мне тут будет так одиноко!"

Что это? Пубертат не за горами?

И когда я уже наконец и правда перееду. Остались книги, и кажется, что это еще сложнее, чем все остальное.

Tags: , ,

Leave a comment
Просто оставлю это здесь

Как себя вести, если к вам пришли из опеки/социальной службы

Читать"Collapse )

Tags:

1 comment or Leave a comment
Краткое содержание

Фильм рассказывает историю юноши народа Мяо в Китае. Согласно традиции, каждый юноша Мяо по достижении пятнадцати лет, должен получить оружие от своего отца, как символ достижения мужественности. Но Ла Ла вырастила бабушка, его мать умерла, а отец ушёл семью годами ранее. И Ла Ла отправляется на поиски отца...

Очень интересный фильм с точки зрения общения героев, принадлежащих к народу Мяо - как они выражают свои мысли, не раздумывая помогают в беде.

Tags: ,

Leave a comment
Красивый лаконичный фильм об отношениях в семье. Как всегда, богатая семья, избалованная девочка, странный дедушка. Поездка в деревню меняет все :)



Tags: ,

Leave a comment
Одна знакомая мама рассказала мне (вот же надо было же а!)))), что рядом с нашей школой есть муз школа и полкласса и полшколы туда ходят, и вот у нее есть мечта — записать туда свою дочь. Я все сразу разузнала (слово «бюджет» вообще очень привлекательное, плюс рядом со школой, плюс обширная программа и в школе такой не дадут и еще много плюс-плюс всего).
Мои мысли дальше: есть неделя, чтобы записаться и пройти прослушивание. Изучаю, какие нужны документы, смотрю инструменты, предполагаю расписание, думаю о том, что подойдет Ку, т.к. именно этот инструмент ей сейчас нравится. Вспоминаю наши все разговоры про музыку и думаю, какими заманами ее туда заманить. Вся моя уверенность в том, что наша школа дает обширные знания уже улетучилась, т.к. вот же сказали — не дает! Пытаюсь вспомнить себя — а мне не хватало музыкалки? Пытаюсь вспомнить всех вокруг — кто ее проходил обычно ненавидят этот опыт, кто не проходил типа меня — наоборот, им его не хватает. И да — мы уже обсуждали, куда и чем Ку хочет заниматься сама — там рисование, что-то спортивное типа акробатики, батута (я уже против))), танцев, керамики, шитья-вышивания и есть еще разное, что ей бы понравилось, но пока не нашли)…
Весь этот рой мыслей (да-да, ветер и все такое))) обваливается на Ку в виде по сути единственного вопроса:
—А ты бы хотела учиться в музыкальной школе? Туда ходит полкласса и еще пойдут, и она рядом со школой и вот эта и эта девочка там будет учиться и еще вот этот мальчик.
Ку отвечает практически не думая:
— Нет. Я не хочу играть на ни каком инструменте. Мне нравится флейта, которая сейчас есть. Я хочу рисовать.
Всё :)
Но я, конечно, еще раз посмотрела — возможность поступить туда после 9 лет все-таки есть. Надежда остается ))))

Tags: , ,

15 comments or Leave a comment
На девочку 3-6 лет. Школьная форма (2 платья +рубашки, пальто, обувь, рюкзак для школы), красивые платья, зимние куртки, осенние ботиночки.

Подробные описания к каждой вещи есть на картинке и комментарием к фото.
М. Тропарево (6 минут). Возможны встречи: утро (8:30) и вечер (16-18) - м. Добрынинская.

ПодробноCollapse )

Tags: ,

Leave a comment
Пока я не начала интересоваться буддизмом, про бога никто не говорил. Папа учил в детстве, что верят только дураки и мне было приятно, что мы такие умные (пока в 14 крыша не поехала и я не стала еженедельно ходить в церковь совершенно не ясно зачем, но что-то там искала и сильно думала о том, чтобы покреститься в 18).

Бабушка его не любит, но когда были проблемы ходила к Матроне (или что-то такое). Потом не любила еще больше, потому что не помогло.

Кода я начала интересоваться буддизмом, вдруг стало жизненно необходимо праздновать все христианские праздники, а главное - "покрестить Сашеньку".

Т.к. мать я так себе с этой точки зрения (я и будд праздники как-то обхожу стороной, к сожалению, у меня фобия праздников :), то на эту пасху дочь в субботу утром понеслась на кухню и стала варить яица, чтобы срочно красить, потому что все уже давно, а мы еще не (в школе дети готовятся, да, тут вот есть такой пунктик...). Хорошо, что хоть убираемся мы в принципе каждый день - тут не пропустишь :)

Помню, как в прошлом году она с бабушкой ходила их освящать в церковь у дома.

Сказала, что Бог подходил к каждому и освятил корзинки всех, кто пришел. Чистое видение, что уж.
1 comment or Leave a comment
Суть пограничного расстройства личности (ПРЛ) в том, что у человека диагностирован больше, чем невроз, но меньше, чем психоз. Т.е. страдающий ПРЛ балансирует на границе невротика и психотика.
ПРЛ часто сочетается с тревожным расстройством и расстройством настроения, а также с нестабильностью в регуляции всех сфер жизнедеятельности.

Симптомы пограничного расстройства личности

У людей с пограничным расстройством личности наблюдаются следующие симптомы:

-Распространенность суицидального и парасуицидального поведения.
-Эмоциональная нестабильность. Эпизодическая депрессия, тревога и раздражительность.
-Проблемы с выражением гнева.
-Расстройство регуляции поведения. Выраженная импульсивность. Деструктивное поведение в отношении себя.
-Проблемы с познавательными функциями: деперсонализация, диссоциация, иногда, обычно при стрессе, возможны галлюцинации…
-Нарушение чувства собственного «Я». Чувство внутренней пустоты…
-Трудности в межличностном общении: хаотичность, интенсивность, различные проблемы. При этом, страдающие ПРЛ всячески стараются удержать возле себя значимых других.

Просто оставлю это здесь.


Интересно, а просто НОРМАЛЬНЫЕ люди существуют?

Tags: , ,

Leave a comment